104. Maxime, dit sa mère ! Je t’ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez ! Alors puis-je mettre mon petit doigt ? 105. Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche : – Qu’est-ce que tu as attrapé ? – Bah… des poissons ! 106. La maîtresse demande à Grégoire : – Pourquoi n’as-tu pas tes affaires ? – Mes parents n’achètent que ce qui est en promotion. 107. Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir. Soudain sa maman lui dit : – Un mouchoir ce n’est pas fait pour laver la fenêtre… – Mais si maman, c’est un mouchoir à carreaux ! 108. Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire ! – Mais, ce n’est pas grave, Madame ! – Oui, mais il dort la bouche ouverte et la petite lumière m’empêche de dormir. 109. J’ai une blague sur une escalope, mais je sais pas ce qu’elle veau. 110. Un bègue essaie de saluer son capitaine : -Mon caca, pipi,…cacapipi… -Allez corvée de chiottes ! 111. Deux fous se promènent dans le désert L’un d’eux transporte une portière de voiture. L’autre lui demande : – Tu as vraiment besoin de ça ! – Bien sûr ! Car quand j’aurais trop chaud, j’ouvrirais la vitre ! 112. Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher. 113. Un juge demande à l’accusé : – Vous maintenez n’avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ? – Absolument ! – Alors, comment expliquez-vous les bosses et les blessures qu’il porte ? – C’était des tomates en conserve. 114. Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure et le gars dit : Cela ne vous ferait rien de changer de sens ? J’ai ma jambe de bois qui se dévisse… 115. “Tu ne penses qu’au hockey”, dit Guylaine en colère à son époux. – Je parie que tu ne te souviens même pas quand nous nous sommes mariés. – Oh si ! Je m’en souviens, rétorque-t-il. C’est le jour où les Avalanches ont battu les Canadiens 4 à 3. 116. Un professeur demande à un élève : – Récite-moi le verbe être patient ! – Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris ! 117. Une fourchette est amoureuse d’un couteau. Un jour elle lui dit : – On pourrait se rencontrer ? – Qu’est-ce que tu dirais d’un souper… 118. Une petite fille feuillette l’album de photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère : – Maman, qui c’est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes à côté de toi à la plage ? – C’est ton papa quand je l’ai connu ! – Ah bon ? C’est mon papa ? Bah alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ? 119. Deux filles jouent aux cartes, l’une des deux triche, l’autre lui dit : – Tu sais ce qui arrive aux tricheuses ? – Oui, elles gagnent ! 120. Deux arbres se disputent : – Tu es vraiment dur de la feuille ! – Mais tais-toi donc, espèce de vieille branche ! 121. Comment vérifie-t-on si un calamar est toujours en vie ? On lui prend son poulpe. 122. Que dit un aveugle quand il ne comprend une conversation ? Je ne vois pas de quoi vous parlez. 123. Une dame à un taxi : – Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin ! – Madame, vous n’avez qu’à faire comme moi, fermez les yeux ! 124. Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s’adresse à Alexandre : – Il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit. Tu n’as rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ? – C’est celui de mon père, il est plombier. 125. Comment dit-on “vite où sont les toilettes” en japonais ? Kakaokuku. 126. Un pain au chocolat rencontre un croissant ; il lui dit : -Pourquoi es-tu en forme de lune ? -Et toi, pourquoi as-tu de la merde au cul ? 127. Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles. La vendeuse s’étonne : – Vous faites de la couture ? – Mais non, répond l’avaleur de sabre, je suis au régime. 128. Un monsieur va chez le docteur. Il dit : – Docteur, j’ai mal au ventre et hier j’ai mangé des huîtres pour la première fois. Le docteur répond : – Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes ? Il répond : – Ah bon ! Il fallait les ouvrir ?
Top 139 des blagues à mourir de rire
